在那天知道噩耗前，已有感觉和不安，心里七上八下，几天几次闷在车里红了眼睛，却不让自己多想。姥姥父母一众家人亲朋不易，我只是感叹自己没能有送行的资格，一百多的车队，几百人的队伍，我在异地，不为之一。

打了电话，保持冷静，不想让电话那头的母亲大人担心，我知道我的悲伤会让她感到很慌张，毕竟远在他乡，可怜天下父母心，所以，我没有流露一丝情绪，近乎平静地沟通和倾听，做一份能及的安慰。挂断电话觉得身穿红色毛衫特别难受，像针扎一般，决定回家换衣服。起身，站不住，瘫软，蹲在地上。这一刻我才意识到悲恸超越了冷静，也冻住了泪水。深呼吸，震惊，尽力地集中注意力到家，我像疯了一样找黑色衣服，勉强翻到。躺在床上，我才发现力气全无，那是一众挣扎的感受，除了悲伤，整个世界已经和你无关。一个多小时，是昏，是睡，是清醒，是迷醉。傍晚临近的工作成为了能让我起来的扶手。我好像忘了哭，终于真真正正知道，原来悲伤有很多种，其中一种没有眼泪的悲伤，纯粹的令人害怕。

我记忆里和懂事后，很大一部分的生活是在姥姥姥爷家，感情至深。对牢牢地崇拜至今，对姥爷的感恩至今。我很心疼姥姥，在她悲伤时，我做不了任何事情。我很想姥爷，现在也只能换成思念，终不能再见。

小时候的我只有搂着姥爷才能入睡，

小时候的我拎着姥爷做的灯笼过年到处跑，

小时候的我害怕时要大声喊姥爷过来陪着，

小时候的我会拿着姥爷做的金箍棒耍起来，

小时候的我手割伤了手指姥爷会跑很远的药房买创可贴，

小时候的我会佩服姥爷教的奥数题，

小时候的我超爱喝姥爷磨的豆浆，

小时候的我会觉得当过工程师的姥爷超神秘......

小时候的我想不到如今长大了，一场分别，竟是永别。

现在的我倒是深深地自责，自责在异地不在身边，自责没有陪伴亲人们，自责总说忙啊忙。我想立刻飞奔回老家，而后又强扭着自己守在工作岗位上，爸妈姥姥说要我必须留下，我竟然没再反抗。

姥爷，对不起。

悲喜之间，尽悲无喜，倒也幻想这可以是梦一场。或是西方极乐世界，姥爷听经闻法，再无病痛，是解脱，是永生。

姥爷，静静爱你哦，特别特别爱的那种。