对着电脑我总是会发呆好一阵儿，但是脑子里面确实很多组织不起来却想要脱口而出的话。
    2010年我在新浪认识了一群一起写博客的姑娘，那个时候透过文字我们能清晰的看透彼此的心事，满满的装满了对生活的无奈和对一个男生最纯粹的爱慕。那一年我们疯狂的在博客圈子里将彼此的文章加为精华，QQ群从零加到四十多不感觉厌倦，那个时候对于文字的热爱超乎了我的想象，那个时候至少有一种追求，是我不想放弃的。
    2015年，比起过去的这五年我更加迷茫失措的不知道从哪一段开头来叙述我的心情，可以敲击出来的文字越来越少，隐藏在心里的故事却相对于从前一直在增加。总觉得这样的年纪再写点文字出来已经不能被人称作文艺女青年，而只会被那句经典的“贱人就是矫情”一并带过，毫无深度可参透，俗气的无力去辩驳。
    老实说我没想过时间可以迅速的磨平原本因为不甘而一直躁动不安的心。而这个让人快速改变的过程让我觉得很不舒服。就好像我没想过我能坚持不吃饭还依然每天去健身房跑步和跳舞。就好像我没想到我从不会做饭到喜欢下厨房。就好像我一直是个胖子却能甩到几十斤肥肉，就好像我把自己变得越来越美好却完全没有一丝开心的情愫。因为我知道，如果可以选择，我并不愿意用我失去的一切来换取如今强悍的力量。
    经过一些事情以后我开始从张狂嚣张变得小心翼翼，我在尝试学会生活里可以让自己活下去的各种技能，这并不代表相对于过去我开始过的多美好多坚强，只有我自己才知道，那些外表的光圈满足了我内心的虚荣，它们丑陋的让我变得越来越胆怯，它存在在我生活里的每一个角落只是为了足够的证明我没消失，它就像我千年不变的性格一样倔强的不肯低头承认我内心的恐惧，它伪装的其实让我自己很想吐。
    这个季节有疯狂而来的各种请柬和铺天盖地的礼炮，置身在这样一个两人匆匆相识转身就能投靠下一站的速食年代，我讨厌俗套的相遇，讨厌别人轻蔑的责怪我挑剔。我还是平凡的觉得我的幸福就是有一张美丽的餐桌，有一道我花费心思去做的美食，有一个心甘情愿称赞它美味的爱我的人。他可以什么都没有，但他一定不会因为分歧而半路丢下我。可就是这样一种普通到不能再简约的 平凡， 相比起来却是如此豪华的奢侈...
    可是...
    谁的青春没有浅浅的瘀青
    谁的伤心能不留胎记
    谁的一见钟情不刻骨铭心
    谁能任性不认命